از پوشه‌ي پیش‌نویس‌ها٬‌ از خاک‌خورده‌‌ها


سال اولی که از ایران آمده بودم فرنگ سال عجیب و تاثیرگذاری بود برام  در جهت  خودشناسی. آن اوایل گیرافتاده بودم بین نشستن یا ننشتن زیر چتر فمینیسم و گیاهخواری و امثالهم. از اینکه انقدر مترقی نبودم که از پیروزی تیم ملی والیبال و اسکار(اول) فرهادی اشکم در میامد اذیت میشدم. احساس می‌کردم این احساسات٬‌این دل‌بستگی به آن مرزِ گربه‌ای شکل با دغدغههای جدیدم از مهاجرت و مهاجر و ملی‌گرایی و نژادپرستی سازگار نیست. اینکه سیل و زلزله ایران  بیشتر از سونامی در فلان کشور آسیای جنوب‌شرقی هراسان و آشفتهام می کرد٬ عمیقا ذهنم را مشغول کرده بود.

بعد یادم نیست چی شد٬ احتمالا جرقه‌اش موقع دیدن فیلمهای  «داستان عامه‌پسند (پالپ فیکشن)» و «نیمهشب در پاریس» زده شد. فیلم اول را بعد از اینکه در آمستردام مستقر شدم دیدم و دومی را بعد از سفر پاریس. احساس میکردم که چقدر میفهمم عجیب بودن عادت «سیب زمینی سرخ کرده خوردن با مایونز (به جای کچاپ)»ِ هلندی ها را (در فیلم پالپ فیکشن) و چقدر آشنام به کوچهپسکوچههای پاریس (در نیمه شب در پاریس). انگار که تجربهی چندماههی آمستردام و چندروزهی پاریس٬ راه رفتن٬ غذا خوردن٬ دیدن٬ شنیدن و بوییدن این شهرها برایم «خودی»شان کرده بود٬ آشنا٬‌تا حدی قابل درک‌ و متفاوت از نیویورک و رمِ هرگز‌ندیده. 

جرقه ی بعدی را یک ویدیوی سه چهار دقیقه‌ای شرکت داو روشن کرد. هدف  بررسی باور و داوریِ شخصیِ زنان نسبت به زیبایی خودشان بود. آزمایشی انجام داده بودند در چند کشور: یک ساختمان پر رفت و آمد را در نظر گرفته بودند با دو درب ورود٬ یکی با تابلویی که روش نوشته بود  «Beautiful» و دیگری با تابلوی «Normal»٬‌که یعنی اگر معتقدی Beautiful‌ای از در اول برو و اگر Normal از دومی. نتیجه جالب بود. اینکه واقعا خیلی‌ها با خواندن تابلو مسیرشان را عوض می کردند. بعد از دیدن ویدیو با خودم کلنجار می رفتم که من اگر بودم چه کار می کردم. راستش نتیجه خیلی بستگی به ترجمهی Beautiful و دریافتم از این این کلمه داشت.

 من معتقد بودم که «زیبا» نیستم٬ اما «قشنگ» چرا… 


خلاصه که  به خودم آمدم و دیدم واقعیتِ زیستنِ بیست و چندساله در آن جغرافیا٬راه رفتن٬ غذا خوردن٬ دیدن٬‌ شنیدن٬ بوییدن٬ مهر عزیزانی که آنجا زندگی می کنند٬‌ وابستگی٬ تسلط٬ و مهمتر٬ علاقه‌آم به زبان فارسی انکارناپذیر است و بخش خیلی خیلی بزرگی از هویت امروزم. هویتی که من دوستش دارم!

باور کردم این علاقه را٬ و سعی کردم در کنار دغدغه‌های جهان‌وطنیِ امروزم ‌ مدیریتش کنم٬ نه انکار و سرکوب...

نظرات

ارسال یک نظر

پست‌های معروف از این وبلاگ

"For a moment almost too brief to matter, this made sense"

 بهش می‌گم گمونم ح دلش برات تنگ شده. به هوای تو جدیدا هر دری وری که میذارم اینستاگرام رو با محبت جواب می‌ده. می‌گه فکر نکنم. احتمالا باهات سرسنگین بود سر مسایل ایران و اینکه چیزی ننوشتی راجع بهش. شاید ش بهش گفته که دو سال قبلت چه جوری بوده٬ که زندگیت زیر و رو شده.  یاد پیام ش می‌‌افتم٬ دو سال پیش این موقع‌ها٬ برام نوشته بود: «حالت خوبه فاطمه؟ کلا جدی» دو سال پیش٬ در جوابش نوشته بودم: «کلا؟ خوبم! :) جدی؟ نمی‌دونم راستش! یکم گیجم هنوز گمونم. تو یه حالتِ کنار اومدن با وضعِ فعلیمونم که نمی‌دونم دقیقا بابت گردن‌کلفتی و زور زدن برای خوب بودن و فرار از پذیرش ”واقعیت“ موجود و امید شاید الکی به این‌که زود شرایط برمیگرده به قبله، یا این‌که کلا و واقعا رد دادم و قبول کردم که حیات دشواره و این وضع هم ممکنه همین شکلی بمونه و چاره‌ای نیست دیگه، سعی کن کمتر گیر بیافتی تو کثافت فکر و خیالش و زندگیتو بکن!» حالا٬ دو سال بعد٬ که این‌طور باور کرده‌ا‌م و پذیرفته‌ام که شرایطِ ”قبل“ دیگر وجود خارجی ندارد و وضعیت جدید واقعیتِ حال است -حتی شاید واقعیتِ گذشته؟- دیگر خبری از آن گیجی نیست. حالم خوب است؟ نمی‌دانم
بیشتر بخوانيد

از روزها

 خواستم بنویسم لطفا اجازه دهید برینم به سفرهای تهرانم. بابتِ سکته‌ی بابا توی سفر قبل و بستری شدن مامان توی آی‌سی‌یو همزمان با رسیدنم این دفعه. بعد دیدم قبل از آمدن و بستری شدن مامان هم اگر واقعا می‌شد می‌ریدم به سفرِ تهران. بعدترش دیدم اگر واقعا واقعا می‌شد کلا می‌ریدم به زندگی که «او» درش یک سال و نیم است مریض است با شرایط خاص و مامان و بابا درش پیر می‌شوند و  من این‌قدر  خسته. 
بیشتر بخوانيد

در لحظه‌ی خاصی از درد هیچ‌کس نمی‌تواند کاری برای آدم انجام بدهد. رنج همیشه تنهاست.*

 ژاکتِ آبی را از روی مبلِ توی هال آورد توی اتاق و گفت چرا درش آوردی دختر؟ بپوش گرم بمونی. خندیدم که یادت هست بچه بودیم -و منظورم سال‌های اول جوانی بود- موقع سرماخوردگی شال‌گردن می‌دادی بهم هی بپیچم دور گردنم؟ بعد همین‌طور که منتظر جواب به صورتش نگاه می‌کردم مردد پرسیدم که:  تو بودی نه؟ از من بپرسی این سرماخوردگیِ لعنتی توی فرودگاه دوحه رخنه کرد به جانم. همان‌جا که وسطِ دویدن و پیدا کردنِ گیت پرواز استکهلم داشتم به اختلاف دمای تهران و دوحه و استکهلم فحش می‌دادم. همان موقع که حواسم پیِ بیست‌سالگی بود و حافظه‌‌ي بازیگوشم اصرار داشت بدون گوگل بفهمد که آیا این فرودگاه همان فرودگاه است یا نه؟ آن موقع که پرت شده بودم توی خاطراتِ داستانی که یحتمل بیشتر آدم‌های دنیا از سال‌های اول بیست‌سالگی‌شان دارند. از آن داستان‌های عاشقانه‌ی رفتنی٬ تمام شدنی. لرزِ‌ اول انگار درست آن‌وقتی افتاد به جانم که از جلوی گیت زنگ زدم به «او» و زدم زیر گریه. از این‌که کندن از تهرانِ ۱۴۰۰‌ای که حالم را به هم زده بود سخت بود و ماندن آن‌جا هم سخت‌تر. لرز آن‌جا افتاد به تنم که فکر کردم ۲۰۲۱ چه‌قدر رُسِ مرا کشیده‌است. چه‌ق
بیشتر بخوانيد