دروغ چرا؟

اپیزود ِ اول:

آن‌گاه در بلندي‌ها، تكرارِ بوده‌ها و مانده‌ها، نقش‌هاي بي‌هوده، بادهاي آواره.

اپیزود ِ دوم:

آن‌گاه نزديك‌تر، دست‌هاي پينه بسته، سايه‌هاي فراموش شده، قصه‌هاي ناتمام.


پ.ن.
به آمارانتا گفت: «مي‌بيني چه‌قدر ساده است؟ مي‌گويد: دارد به خاطر عشق من مي‌ميرد، انگار من قولنج مزمن‌ام.» وقتي فرمانده‌ي جوان را نزديك پنجره‌ي او مرده يافتند، عقيده‌ي رمديوس خوشگله نسبت به گفته‌ي خود اش راسخ‌تر شد. گفت: «ديديد چه‌قدر ساده لوح بود!»

گارسيا ماركز – صد سال تنهايي

نظرات

  1. نغمه۱۸ شهریور ۱۳۸۹ ساعت ۸:۳۷

    چقدر ساده بود ... چقدر ساده ...

    پاسخحذف
  2. اروندیها۱۸ شهریور ۱۳۸۹ ساعت ۹:۵۶

    آه....یاد سرهنگ بخیر...چرا دیگر کسی برایش نامه نمی نویسد...؟

    پاسخحذف
  3. محسن۱۸ شهریور ۱۳۸۹ ساعت ۱۰:۵۹

    من خود نوشته رو از پی نوشت بیشتر دوست دارم! D:

    پاسخحذف
  4. ناشناس۱۸ شهریور ۱۳۸۹ ساعت ۱۸:۳۱

    میم: کتاب را خیلی وقت پیش خوانده بودم. یاد آوریت خوشایند بود دختر.
    خودِ نوشته هم دوست داشنتی ست. آفرین :X

    پاسخحذف
  5. ناشناس۱۸ شهریور ۱۳۸۹ ساعت ۲۱:۳۳

    نوشته هات را می خوانم. به نظرم این جا را به جای اینکه مکانی برای به قول خودت ارائه ی گاه نوشت هات کرده باشی، تبدیلش کرده ای به عرصه ای برای به رخ کشیدن توانایی ات در نوشتن و ابتکارت در چگونگی بیان مطالب. نمی شناسمت ولی به نظر بسیار مغرور و شاید کمی هم خودخواه باشی.

    پاسخحذف
  6. فاطمه سیفان۱۹ شهریور ۱۳۸۹ ساعت ۱۲:۴۰

    ناشناس جان لطف می کنی می خوانیم، منتها در ساختار ِ اخلاقی ِ بنده آن چنان شایسته نیست کسی تا این حد از ویژگی های شخصیِ دیگری صحبت کند و همچنان ناشناس بماند. کاش این "نمی شناسمت" را در جمله ی آخرت نمی گذاشتی تاانتقادت کمی منطقی تر به نظر برسد...

    پاسخحذف

ارسال یک نظر

پست‌های معروف از این وبلاگ

"For a moment almost too brief to matter, this made sense"

 بهش می‌گم گمونم ح دلش برات تنگ شده. به هوای تو جدیدا هر دری وری که میذارم اینستاگرام رو با محبت جواب می‌ده. می‌گه فکر نکنم. احتمالا باهات سرسنگین بود سر مسایل ایران و اینکه چیزی ننوشتی راجع بهش. شاید ش بهش گفته که دو سال قبلت چه جوری بوده٬ که زندگیت زیر و رو شده.  یاد پیام ش می‌‌افتم٬ دو سال پیش این موقع‌ها٬ برام نوشته بود: «حالت خوبه فاطمه؟ کلا جدی» دو سال پیش٬ در جوابش نوشته بودم: «کلا؟ خوبم! :) جدی؟ نمی‌دونم راستش! یکم گیجم هنوز گمونم. تو یه حالتِ کنار اومدن با وضعِ فعلیمونم که نمی‌دونم دقیقا بابت گردن‌کلفتی و زور زدن برای خوب بودن و فرار از پذیرش ”واقعیت“ موجود و امید شاید الکی به این‌که زود شرایط برمیگرده به قبله، یا این‌که کلا و واقعا رد دادم و قبول کردم که حیات دشواره و این وضع هم ممکنه همین شکلی بمونه و چاره‌ای نیست دیگه، سعی کن کمتر گیر بیافتی تو کثافت فکر و خیالش و زندگیتو بکن!» حالا٬ دو سال بعد٬ که این‌طور باور کرده‌ا‌م و پذیرفته‌ام که شرایطِ ”قبل“ دیگر وجود خارجی ندارد و وضعیت جدید واقعیتِ حال است -حتی شاید واقعیتِ گذشته؟- دیگر خبری از آن گیجی نیست. حالم خوب است؟ نمی‌دانم
بیشتر بخوانيد

از روزها

 خواستم بنویسم لطفا اجازه دهید برینم به سفرهای تهرانم. بابتِ سکته‌ی بابا توی سفر قبل و بستری شدن مامان توی آی‌سی‌یو همزمان با رسیدنم این دفعه. بعد دیدم قبل از آمدن و بستری شدن مامان هم اگر واقعا می‌شد می‌ریدم به سفرِ تهران. بعدترش دیدم اگر واقعا واقعا می‌شد کلا می‌ریدم به زندگی که «او» درش یک سال و نیم است مریض است با شرایط خاص و مامان و بابا درش پیر می‌شوند و  من این‌قدر  خسته. 
بیشتر بخوانيد

در لحظه‌ی خاصی از درد هیچ‌کس نمی‌تواند کاری برای آدم انجام بدهد. رنج همیشه تنهاست.*

 ژاکتِ آبی را از روی مبلِ توی هال آورد توی اتاق و گفت چرا درش آوردی دختر؟ بپوش گرم بمونی. خندیدم که یادت هست بچه بودیم -و منظورم سال‌های اول جوانی بود- موقع سرماخوردگی شال‌گردن می‌دادی بهم هی بپیچم دور گردنم؟ بعد همین‌طور که منتظر جواب به صورتش نگاه می‌کردم مردد پرسیدم که:  تو بودی نه؟ از من بپرسی این سرماخوردگیِ لعنتی توی فرودگاه دوحه رخنه کرد به جانم. همان‌جا که وسطِ دویدن و پیدا کردنِ گیت پرواز استکهلم داشتم به اختلاف دمای تهران و دوحه و استکهلم فحش می‌دادم. همان موقع که حواسم پیِ بیست‌سالگی بود و حافظه‌‌ي بازیگوشم اصرار داشت بدون گوگل بفهمد که آیا این فرودگاه همان فرودگاه است یا نه؟ آن موقع که پرت شده بودم توی خاطراتِ داستانی که یحتمل بیشتر آدم‌های دنیا از سال‌های اول بیست‌سالگی‌شان دارند. از آن داستان‌های عاشقانه‌ی رفتنی٬ تمام شدنی. لرزِ‌ اول انگار درست آن‌وقتی افتاد به جانم که از جلوی گیت زنگ زدم به «او» و زدم زیر گریه. از این‌که کندن از تهرانِ ۱۴۰۰‌ای که حالم را به هم زده بود سخت بود و ماندن آن‌جا هم سخت‌تر. لرز آن‌جا افتاد به تنم که فکر کردم ۲۰۲۱ چه‌قدر رُسِ مرا کشیده‌است. چه‌ق
بیشتر بخوانيد